Comiendo Mayonesa

A continuación el primer y, tal vez, único acto de esta singular obra que apenas se desempolvó... la autora es desconocida pero ayudaría saber si es que se encuentra por ahí.

Acto I

-Ana Cecy- Ya después de estas vacaciones sigue sexto semestre… ¿no les da un poquito de miedo?
-Dory.- Más bien me da risa.
-Stephany.- ¿Por qué?
-Dory.- No se hagan…ya los caché.
-Carmelita.- ¡Juro que es legal! Este polvo que vendo es azúcar en sobrecitos…
-Todos.- ¿De qué hablas?
-Carmelita.- Ay perdón, es que la palabra cachar siempre me recuerda a la policía y sus operativos…
-Ana Cecy.- Bueno, ya Dory, ¿por qué te ríes?
-Dory.- Pues, no voy a caer en sus bromas como siempre. Ya sé que ya pasamos el sexto semestre y vamos en el octavo…
-Horaci.- La verdad, en vez de miedo, pasar al último semestre me da como que…
-Yola.- Como que cierta comezón justo en la…
-Ferj.- Bueno, ¿de dónde rayos salió esa frase, Yola?
-Horaci.- Es que cree que puede completar todas mis fras…
-Yola.- Frascos de cremas estimulantes y erotizadoras.
-Horaci (perdiendo el control).- Rayos, ¡noooooo! No quise decir eso…nuca he querido de…
-Yola.- ¡desmantelar mis fantasías animales!
-Adriax.- Hablando de animales, ¿dónde está el Tangas?
-Ana Cecy.- Oye, no le digas animal…él es una prenda íntima fabricada con la mínima cantidad de tela.
-Daniel.- Te faltó la parte de horrorizante show de exhibicionismo.
-Hugo.- Y episodio causante de pesadillas.
-Luis.- Y uno de los momentos más felices de mi vida…
-Todos.- ¿¿Qué??
-Rorro.- ¡Hey, tranquilos! Recuerden que Luis es todo un macho.
-Yolo.- Oigan, ¿creen que Santa Anna se lance para presidente?
-Dulzura.- ¡Tranquilos todos! ¿Desde cuándo se ha visto que los cepanitos hablemos de cosas tan anti-fashion como la política? O sea, por favor…
-Ferj.- Si mal no recuerdo, empezamos a hablar de política desde que Yolo preguntó lo de Santa Anna.
-Stephany.- Uuuuuta ¿eh? ¡Tómela!
-Efra.- Pues, si analizamos la situación con un enfoque un tanto constitucionalista y por qué no decirlo, crítico y objetivo…
-Autora.- Buen momento para cambiar los diálogos de los personajes ¿no? (¡Una porra para el lenguaje gíglico!) Estimado lector, la obra comienza a rebobinar…ajuste su mente al estado cochambroso.
-Yolo.- Oigan, ¿creen que Santa Anna se lance para presidente?
-Efra.- Pues si analizamos la gudufurufu con un mebofitufi un tanto jobuva mituajichu y por qué no decirlo, bitudicín y boblitugu…
-Stephany.-…Eeeso sícierto…
-Rorro.- Permítame resumir, señor Efra,…lo que mi amigo dice es que ¡Los pechos son amigables!
-Efra.- Yo no quería decir eso…
-Krystell.- ¿Y por qué me lo dijiste el otro día? ¡Mentiroso!
(Silencio)
-Lector.- ¿Cómo que silencio? Pues ¿qué rayos es esto? ¿Esperando a Godot?
(Pausa)
-Charlie.- ¿Se acuerdan cuando hicimos esa obra?
-Dory.- No.
-Charlie.- Pero es que tú sufres problemas de la memoria.
-Autora (babeando).- ¿Leguaje gíglico? ¡¿Sí?! Excelente…
(Sonidito de rebobinar)
-Dory.- No.
-Charlie.- Pero es que tú sufres problemas de la glaguátida.
-Autora.- Jejeje.
-Godot.- Dejen les comento que su obra recibió muy buena crítica, pequeños pichones.
-Ferj.- ¡Hey! Ésa es mi palabra…
-Godot.- ¿Y qué debo usar en vez de “pichones”?
(Carmelita, en pleno viaje, se acerca a Ferj y hace una sugerencia)
-Ferj.- Intenta “mágicos pimientos dorados”
-Godot.- ¿Realmente debo hacerlo?
(Autora.- Nótese que la última línea de Godot sonó porno)
-Lector.- ¡Ay, rayos autora!
-Ferj.- Sí, Godot, a menos que quiera Ud. pagar derechos de autor…
-Godot.- Chale con el APA.
-Yolo.- ¡Ésa es mi frase!
-Godot.- Ay sí, ahora resulta que hasta el “Uuuta” es una frase de alguno de ustedes.
-Stephany.- Uuuta ¿eh? Uuuuuta.
-Autora.- ¡Godot, usa la sugerencia de Carmelita y continuemos con la obra!
-Godot.- Dejen les comento que su obra recibió muy buena crítica, pequeños mágicos pimientos dorados… Autora, la frase no tiene sentido. ¿De dónde se le ha ocurrido a alguien pensar en los mágicos pimientos dorados? ¡Eso es estúpido!
-Mágicos pimientos dorados.- ¿Qué tal si nos descontamos al tal Godot?
(Autora.- Nótese que la última línea de los mágicos pimientos dorados sonó por…-Lector.- ¡Ni se te ocurra! –Autora.- Bueno, bueno.)
-Laus.- ¿Dónde estuviste todo este tiempo Godot?
-Godot.- En el baño.
-Todos (con los ojos desorbitados).- ¡¿¿Y viste a Lenin??!
-Godot.- ¿Qué clase de degenerado me consideran para ver a otros hombres en el baño?
-Yola.- Pues, de mi claaase chaparro…
-Lector.- Ewww
-Todos.- No, es que resulta que Lenin tenía diarrea.
-Lenin.- ¡Qué mala onda! Gracias por anunciarlo…Por si fuera poco representarlo en una obra que fue filmada por el hombrezote ese de Stephany, ahora le avisan a este monito que llega tarde.
-Todos.- Perdón Lenin por decirle a Godot que tienes diarrea, no lo volveremos a hacer.
-Lenin.- Muchas gracias queridos niños.
-Todos.- Pero, ¿sabías Godot que Lenin padece de hemorroid…
-Lenin.- ¡Ya estuvo! Se callan todos. ¡Hey, tú, la que está escribiendo esta obra! Deja ese teclado en paz…Mira que te estoy viendo…
-La que está escribiendo en el teclado la obra.- ¿Me estás viendo qué, asqueroso?
-Lenin.- ¡Nada! Ya, basta…he dicho que esta obra ha llegado a su fin. ¡Deja de escribir!
-Adriax.- Te calmas, Leninsito, relájate y ve a comer una cajita infeliz…aún falta que Dulzura…
(Le cae un yunque a Dulzura)
-Leslie.- Ay pero qué anti-fashion, o sea, por lo menos que le hubiera caído una bolsa de “dine”…
(Le cae una bolsa de “dine” a Leslie)
-Autora.- ¿Complacidos todos? (Nótese que mi frase sonó porno)
-Uribe.- Yo no he salido en la obra.
-Autora.- Estás saliendo en la obra.
-Horaci.- Ya sé, ahora Uribe va a decir el problema no es…
-Yola.- ¡Un hombre disfrazado de mujer!
-Horaci.- Ya, deja de completar lo que digo, esto es el…
-Yola.- FIN.

"Playing Shakespeare (Comiendo mayonesa)"Desempolvado del viejo libro de escritos "Azul". Copyleft de Industrias K 1999-2009

Traído a ustedes bajo el auspicio de Guantes Vitex