CRÓNICAS DE UNA MUERTE ANUNCIADA: ¿COMO SOBREVIVIR A LA TESIS DE ARQUITECTURA?

Después de sobrevivir a la materia “SEMINARIO DE TITULACIÓN I y II” durante los últimos semestres de la licenciatura de Arquitectura en “la Academia Don Gato”. He meditado durante mucho tiempo la siguiente pregunta: ¿Cómo sobreviví? Tal vez las técnicas de supervivencia sean dignas de un programa o bien, una temporada completa de la serie “Man vs. Wild” (A PRUEBA DE TODO)

Ya que no contamos con el presupuesto para hacerle competencia a una producción de dicha calidad. Nos limitaremos a presentar:

 

EL TOP 10

 

 

TÉCNICA No1

ELECCIÓN DEL TEMA DE TESIS

 

 

¿Cuántas noches usted ha pensado en aquel tema que podrá desarrollara como tesis? (Jejeje. Supongo que muchas o ya de perdida una) Siempre resulta complicada la toma de decisiones (y no me refiero como las que se toman en la serie “Decisiones de Mujeres”), pocos son aquellos que aceptan las consecuencias de sus actos. Lamentablemente tengo malas noticias. Usted podrá tener el mejor tema de toda la historia, podrá encontrar un tema que tenga mucha información. “LA PANACEA” del complicado proceso de diseño… Sin embargo, usted estará a merced de unas personas, a las que llamaremos SINODALES. Estos seres, que has sobrevivido a una y mil batallas, será sus gurús durante este Viacrucis. La conclusión al convivir con estos seres, es la siguiente: “si no les gusta el tema, por mas estudiado y fundamentado lo tengas, ya valió m@d$%!”. Así que piensa en varias opciones, no te cierres a una posibilidad. La caída puede ser muy fuerte, pero si estás preparado ¡sobrevivirás!

 

 

TÉCNICA No2

¿TEMAS DE EQUIPAMIENTO URBANO?

 

 

No todo aquí está perdido, ¡ANIMO! Después de un arduo análisis, descubrir “el secreto del éxito” al momento de elegir tema: Escoge cualquier tema de equipamiento urbano, lo que son clínicas, teatros, museos, escuelas, talleres de artes y oficios, etc. Los estudios realizados revelan que el 90% de los temas de equipamiento urbano, fueron aceptados rápidamente. Ustedes creerán que hasta hubo tesis de “CASA DE RETIRO PARA ADULTOS MAYORES”, Por lo general los SINODALES, entre más grandes de edad, más conservadores. Es más fácil que te permitan desarrollar un “ACILO DE ANCIANOS” que estudiar el potencial de desarrollo arquitectónico sostenible en la Ciudad de México. “Entre más lastima den, mejor”. Es como en el TELETON.

*A un “sinodal-arquitecto-chafa” (y de esos hay muchos) le importa un cacahuate la justificación, ellos se quieren sentir todos poderosos rayándote planos lo antes posible. Desde mi punto de vista no es correcto este método que usan la mayoría de los SINODALES CHAFAS… pero esa es nuestra realidad… la verdad duele. Aclaro “no todos pero si la mayoría”

 

 

TÉCNICA No3

¿NO TE GUSTAN LOS TEMAS DE EQUIPAMIENTO URBANO?

 

Siempre hay intrépidos seres que se aventuran a temas actuales, vanguardistas, o simplemente algún tema personal de interés y de gran trascendencia para el futuro. Aquellos que se atreven a desarrollar estos temas, tal vez puedan morir en el intento, someterse a varias batallas de mil días contra las Momias de Guanajuato (perdón Sinodales), al mismísimo estilo del Santo; “El enmascarado de plata”. Nunca está de más intentarlo, no pierdes nada, tal vez encuentres a un sinodal que es diferente al estereotipo. Pero recuerda nunca olvidar la 1er técnica de este manual, la mas fundamental: “ten varias opciones”.

 

 

TÉCNICA No4

¿LA TERQUEDAD ES UNA DE TUS VIRTUDES?

 

Si las cosas no van bien, no te preocupes. Tal vez te veas obligado (inevitablemente) a hacer algo que no te agrada, pero lee bien “NO SEAS TERCO”, si ya te dijeron los SINODALES que “NO… es que NO” de la noche a la mañana no van a cambiar de opinión. Ten en cuenta que lo último que quieres es quedarte un semestre o un año más, “estudiando” por no decir, aguantando a tus SINODALES. Si te pones en un mal plan, te diré lo que pasara. Primero, les vas a caer súper mal. Segundo, si de por si no te aceptan el tema y ya les caes mal, se desquitaran contigo cada vez que puedan, a tal grado que te harán la vida imposible. No hay ser más orgulloso y terco que un arquitecto. ¡Ten cuidado!

 

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TÉCNICA No5

LOS “LAME EGGS”

 

 

Otro tipo de sobrevivientes, son aquellos seres que conoceremos como los: “Lame eggs”. La principal característica de estos peculiares seres de las estepas sudafricanas es: “su capacidad de adaptación”. Estas personas harán lo que sea… (¡En serio lo que sea!), harán lo imposible, les bajaran la luna y las estrellas, con el único propósito de tener en un estado de “placer” a sus SINODALES. Los resultados dependerán de que tan dispuestos estén de complacer a sus gurús. Los resultados son asombrosos. Puede que en la revisión final de su tesis mientras los demás sufren y observan como son destrozados sus proyectos frente a sus ojos, sus SINODAL le diga lo siguiente: “Muchach@... a mi ya no me tienes que enseñar nada de tu entrega… para mi tú tienes 9 ”, y enserio no verá ni 1 plano de su trabajo.

* Esta técnica solo es utilizado por lo gente capacitada para llamarse “Lame eggs”, absténgase de usarla si usted es una persona de principios y con dignidad.

 

 

TÉCNICA No6

“NUNCA BAJES LA GUARDIA”

 

 

Por ahora, para mal o para bien, usted ya tiene un tema de tesis, tiene a sus SINODALES que por fin han aceptaron el mentado tema. Parece que la suerte está de nuestro lado ¿o no? El primer error que comenten los aventurados al extraño mundo de la tesis, es sentirse en “la zona de confort”. Lo que debe de aprender un sobreviviente es: “Nunca bajes la guardia”. No confié en nadie, tal vez sus compañeritos o uno que otro SINODAL pervertido, este aguardando la oportunidad de apuñalarte por la espalda o esperando el momento en que te agaches cuando se te caiga el jabón. Así que prepárate, les encanta agarrarte como “al tigre de santa julia”. Los SINODALES te harán algunas preguntas (por no decir muchas) con la única finalidad de demostrar tu ignorancia y acrecentar su ego de arquitecto mediocre… (De por sí que ya lo tiene bastante inflado). La encuentra “Mitofsky” dice: “De cada 10 preguntas que te harán tus SINODALES, única mente 1 será sobre tu proyecto: Es más fácil que durante una revisión de 4 horas de seminario de titulación se dediquen a analizar el usuario comúnmente conocido como “viejas chismosas de lavandería”, de un joven que salió de la carrera hace 2 años, que una análisis congruente de tu proyecto.

 

 

TÉCNICA No7

QUE PASARA DURANTE EL DESARROLLO DEL PROYECTO

 

 

Seguramente durante el desarrollo de tu tesis, veras como tus compañeros lentamente van dejando el semestre. Los sinodales tomarán la postura de un pelotón de fusilamiento, varios caerán en el camino “sin última voluntad, ni pena, ni gloria”. Por lo general un 25% de los alumnos que se inscribieron, no saldrán ese semestre. La mayoría de los desertores, perecieron por no seguir estos consejos, así que ¡nunca los olvides! Tendrás que ser valiente y “aguantar vara”. Esta no es una competencia de quien termina primero, “no en una prueba de velocidad… sino un maratón”. Por más coraje que te causen varias situaciones que observes en tu facultad, no pierdas la paciencia. ¡No dejes el semestre! Porque siempre está en cada uno de nosotros la mentalidad del mexicano: “hay para la otra”. Tal vez ahora no te des cuenta del tiempo que estás perdiendo, pero ¡todo se paga en esta vida! ¿No me crees? El tiempo me dará la razón. (Como dice mi padre)

 

 

TÉCNICA No8

LAS MAQUETAS

 

 

¿Quién no se ha divertido haciendo maquetas? ¿Cuántos de ustedes se han cortado el dedo, con el cutter una noche antes de la entrega? ¿El pegamento UHU ya es uno de sus mejores amigos? Qué tiempos aquellos. Seguramente usted recordara ahora porque en vez de tener 5 dedos en cada mano le quedan solo 3 ½. Bueno, durante el desarrollo de tesis, no le recomiendo que se esfuerce mucho por hacer maquetas espectaculares, ni aunque sea revisión final. Con las maquetas conceptuales basta. Si deciden hacer una maqueta de presentación, te aseguro que ni la van a ver, van a estar más entrados en destruir tu proyecto, aclarando “destruir”, porque no son críticas constructivas, la mayoría de ellas son subjetividades de estilo. En conclusión, “Si no lo haces como ellos lo hubieran proyectado, lo siento pero estas mal”. Así que seguramente en la última revisión te van a cambiar todavía el proyecto, así que “no te esfuerces durante el proceso de tu tesis por una maqueta de presentación” (créeme puedes estar varios días o semanas haciendo esa maqueta, y solo será tiempo perdido). Lo que recomendamos en esta situación, es dedicarse de lleno a la investigación y desarrollo del proyecto. Una vez que este prácticamente aceptado para iniciar los trámites de titulación, desarrolla una excelente maqueta de tu proyecto. Eso te asegurara captar la atención al momento más importante de la carrera: “la presentación de tu tesis en tu examen profesional”.

 

 

 

TÉCNICA No9

UN BUEN RENDER

 

 

 

Esta técnica, es una de las últimas que aprendí en las catacumbas de la Facultad. Siempre fui un joven que creía en la calidad de un proyecto. Tenía la firme idea del valor de la palabra “método”, integrar y reflexionar todas las ideas para el bien común de un proyecto. Sin embargo, siempre viví en el error. ¡A nadie le importa eso! Los arquitectos y más si son SINODALES, son como niños pequeños: “Están atados a la subjetividad de la imagen”. Al entender esto, aprendí que una imagen puede engañar a cualquiera. Durante mi trayectoria en la facultad, nunca decidí hacer un miserable render para algún proyecto académico, hasta que entre a la Tesis. Con solo ver un render de mi proyecto, los sinodales quedaron maravillados, todas esas arduas riñas que tuvimos durante 2 semestres, se transformaron en apretones de manos y felicitaciones. Así que aprende a hacer render de calidad, toma cursos de 3D y de fotomontaje, no importara si tu proyecto es una “mentada de madre”… con que se vea espectacular: “ya estás del otro lado”.

*Nunca me ha agradado esta técnica, es un error fatal lo que se hace hoy en día. Pero cualquiera que ha estudiado arquitectura sabe la facilidad con la que se engaña a las personas. Si no me creen, solo piensen ¿porque creen que tiene que desarrollar (por no decir inventarse) un concepto?... La única razón es para darle un intento de justificación a las fumadas que luego hacemos. “Ya dejen de creerse artistas y piensen mas”

 

 TÉCNICA No10

LA ENTREGA FINAL

¿CUÁNTOS PLANOS TRAES?

(NO TE JUSTIFIQUES EN LA MEDIOCRIDAD DE LOS DEMÁS)

 

Por fin, después de llegar a la última etapa de nuestra fabulosa tesis. Te darás cuenta que no terminaste la entrega y estarás trabajando hasta que ya no quede tiempo (como todos los 10semestres que estuviste en la facultad). También está la otra posibilidad, el proyecto podría estar terminado 1 semana antes de la entrega final, lo cual si eres arquitecto y mexicano… seguramente la organización no es una de tus cualidades. Prefieres pasearte por la ciudad disfrutar la vida. Hasta que sientes el “calor de hogar” y como buen mexicano. Ahora si “ya no sabes ni dónde meter la cabeza”. Pero bueno, quien soy yo para juzgarlos. Total, llegara el día de la entrega y la típica pregunta que se le hace a un compañerito de tesis los días de entrega: “¿Cuántos planos traes?”, nunca entendí porque la gente nunca te preguntaban un ¿Cómo estás?, la pregunta medular entre los estudiantes de arquitectura es ¿Cuántos planos traes?, o si se quieren ver “más chic”, ¿Cuántos planos trajistessss? En lo particular siempre odie esta pregunta. Todo mundo anda preocupado si es que pasaran o tendrán que seguir un semestre más en la facultad. Sin embargo, creo que ya no habrá nada de qué preocuparse ese día. Nunca olvides que el trabajo de una tesis por lo menos es de un año, por más que te desveles tratando de arreglar tu proyecto durante las últimas semanas antes de la entrega, no vas a terminar.

 

¡SE CONSTANTE!

 

Puede que las personas que pasen y sea aprobada su tesis, no hayan trabajado lo mismo que tú, que sean unos “lame eggs”, que pasen por ser hijo de su madre, que pasen por lastima, o sean aprobados por el simple hecho de ser: “el menos malo”.

 

¡DEJA DE JUSTIFICARTE EN LA MEDIOCRIDAD DE LOS DEMÁS!

 

A los arquitectos les encanta inflar el pecho, y mostrar su titulo a diestra y siniestra, o hasta peor, porque luego los inventan, ya llegan a los 70 años y todos tienen doctorado cuando a duras penas terminaron la carrera. Así que ¡no te engañes!, haber pasado no le quita lo mediocre que fuiste en la carrera y la aberración que hiciste como tesis.

Sea cual sea el resultado, con o sin algunas de las técnicas aquí mostradas, “no pierdas el piso”. No caigas en el engaño. Un titulo no te hace más, ni menos que otra persona. Solo es un simple tabú creado por la sociedad. O ¿Qué? ¿Un titulo te hace arquitecto? Yo lo dudo.

Espero que estos consejos te ayuden a salir de esa jungla llamada Tesis. O ya de perdida que la sátira de mi letra te haga reír un poco.

A partir de ese momento dejaras de ser un niño, para trasformaré en un:

“SOBREVIVIENTE”NO HAY IDEAS BUENAS NI MALAS, SOLO SON IDEAS DIFERENTES.