Hoy empezó siendo un día diferente pues al salir a despedir a mi madre encontré una moneda de
a $5 justo frente a mi puerta con lo que supuse que la fortuna me sonreiría, esa misma moneda la usé para recargar mi tarjeta del metro y dirigirme a la aventura del día. No sin antes escuchar, como habitualmente sucede, a Don Héctor y en su programa vaticinaron lo que sucedería en la existencia de dos monos con la canción "la Pulquería".La aventura consistiría en llevar a la tropa a la ya conocida pulcata 'Las Duelistas' que hace no mucho Gibranov y su servidor tuvimos a bien explorar, no sin antes pasearnos por las calles del Centro histórico de la Ciudad.
Aquí se aplicó la típica mexicanada: "sí sí sí voy... pero no", ya que a la mera hora, de los 7 jinetes del apocalipsis y acompañantes que pudiéramos haber asistido resulta que sólo fuimos 2. Sólo 2... para hacer eco de la voz de Gibranov:
"nuestras reuniones cada vez se desmoronan más"
y también la otra frase de Nabo:
"una reunión de a 2 se ve muy gay"
Pues sí, casi se desmorona y seguramente don Nabo y yo nos veíamos gays, pero igual nos alineamos en contra de la rutina y así despegamos.
En verdad que la Casa del Pavo tiene nuestras recomendaciones cuando de comer tortas de pavo se refiere. Tardamos más en llegar hasta Motolinía #41 que en lo que comimos y bebimos refresquito con nuestra respectiva tortita de pavo.
De ahí nos encaminamos a 'Las Duelistas', entre pláticas de damas, de decepciones, de cuentos
chinos, inseguridades y preguntas que debieron hacerse en su momento, no sin antes pasar al lugar friki del centro donde se encuentran cositas de animé y manga y figuritas y jugadores de cartitas tipo Magic.Llegamos, por fin, a la pulcata y con gusto nos echamos un curadito de avena, pa' empezar...
luego uno de mandarina, pero en este punto ya se nos había subido puesto que llevábamos sed y nos lo tomamos como agüita de tiempo.Un buen rato pasó y salimos del establecimiento con la idea de "caminar para que se nos bajara tantito". Así llegamos a un establecimiento de camisas y tangas cuyo propietario, a decir de Nabo, era un judío con cara de español, o viceversa, no recuerdo bien.
Nos sentamos frente a dicho establecimiento y todos mareados nos pusimos a admirar nuestro alrededor... Dios... cuál sería mi sopresa al ver a espaldas de Nabo una imagen como la siguiente:
Sin exagerar, aun cuando se nos da mucho, la niña que estaba 'viendo' a mi amigo Nabo y que lo intentaba ligar en verdad estaba así de bizca. O más, si cabe.
Me asusté mucho, si he de ser sincero, pero dadas mis condiciones y el hecho de haber perdido 4 de mis sentidos únicamente me quedó apelar al recurso del borracho, a saber, la risa.
Y mi interlocutor, igual de mareado que yo:
"le gusta reirse de la desgracia ajena"
- ... en mi estado no puedo hacer otra cosa...Cuando al fin pudimos 'hacer tierra' y evitar sentirnos nauseabundos al ver un póster de Spiderman emprendimos la huida... aunque en realidad no teníamos a dónde huir, por lo que la brillante idea de ir a la ya también comentada 'Capital del Sexo' salió a flote.
"Si se acuerda cómo llegar... ¡¡Yo le sigo, doctor!!"
Y me acordé, y me siguió...
La última vez que entramos estaba todo casi vacío, de acuerdo al relato del día de la reunión por mi cumpleaños, y encontramos una Capital del Sexo totalmente rebosante de vida... y en qué forma...
Para empezar vimos puestos donde venden artículos de cocina, seguidos de boxers de a 2 por $50, El primer piso es el destinado a las sexshops y también vimos hay una cocina económica y joyería de fantasía.
- Sería padre comprar un anillo y dárselo a alguien diciendo 'estaba en la Capital del Sexo y me acordé de ti'
Una vez más intenté conseguir aquella película que se me negó en mi cumpleaños ("Sóplame la velita") y de igual forma se me negó tal satisfacción.
Íbamos ya de salida cuando una mujer se nos acercó y nos preguntó si queríamos ir al bar "a disfrutar del show... habrá kamasutra en vivo y strippers"(Cabe señalar que aún andábamos mareados y alegres por la ingesta de nuestro pulque)
-Psss... si se anima el dr...
- Psss... sí, me animo dr.
Y pues fue... nos guiaron al segundo piso donde hay una enorme pista y mesas alrededor. El concepto del lugar es pantallas con videos de MTV con música de reguetón. Así llegamos al Punto G... el barcillo que nos daría botana y unas buenas frías.
Poca gente estábamos reunios allí, eran ya casi las 7 pm y se anunciaba, via el "DJ Sex", que pronto empezaría el show... y luego de un ratotote de tanto estarnos anunciando lo que no empezaba y no empezaba que se sube a la pista una chica ataviada con lo propio para hacer su show y además tenía puesto un aditamento como el que se ve en la ilustración B:
Música y baile exóticos, además de poca ropa y esa máscara que supusimos era para no 
contagiarse de AH1N1, acompañaron su actuación luego de la cual un monito con larga cabellera se subió a acompañarla para realizar el mentado 'kamasutra en vivo'
- Me sentiría ofendido si el tipo se quitara la ropa...
Afortunadamente para nosotros, no se quitó más que la playera y acto seguido bailaron ambos personajes al ritmo de reguetón
"Tengo la teoría de que el reguetón fue inventado exclusivamente para arrimársele y manosear a la compañera"
Reggaeton.- Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.
(La frikipedia)
Total que la demostración del 'kamasutra en vivo' fue un bailecillo reguetonero... el cual terminó con el anuncio de que "¡¡apenas vamos comenzando!!"
La ingesta de más alcohol luego de que aún no salíamos de nuestra mareadita del pulque nos hizo ponernos más alegres de lo que habíamos entrado a ese recinto.
- Dr. ésto se está poniendo bueno
-Dr. se le hizo fácil decir que sí al kamasutra en vivo...
Luego de más promesas de "DJ Sex" de que el show continuaría llamaron a que se subiera a la pista el siguiente participante, a saber, "Fede". Y este Fede que se les arrima a las mujeres y que les baila y que se queda en paños menores y que se agita todo.
- Dr. ... disculpará usted pero, Fede las mueve...
- Doctoooor....
Luego del show de Fede nuestro anfitrión, DJ Sex, dividió a la audiencia en dos partes:
"De esta mesa para allá es la pista 1... de esta otra para allá es la pista 2". El lector perspicaz adivinará en qué pista estuvimos nosotros.
Y "¡¡que grite la pista 1!!... ¡¡que grite la pista 2!!"
Y en eso que sale "Valeria".
-Doooctooor... ¡¡son los mejores $30 invertidos del día!!
-Dooctoor... esta no trae máscara
-Doctoor... esta no trae NADA
Y que baila Valeria.
-Si conozco a una Valeria no podré verla con los mismos ojos.
- ¡Salud!
Y brindamos. Brindamos por ésa y otras tonterías que ahora a mi memoria adsorbente se le escapan.
Y seguimos brindando. Pero nunca nos pusimos tan mal como para perder conocimiento o realizar tonterías típicas.
Terminó el show de Valeria y en el inter hubo un momento pequeño de filosofía callejera, al mirar a nuestro alredor a la gente. Entre ellas había hombres solos, grupos de mujeres, grupos de hombres, dos hombres y ¿una mujer? y parejas hombre-mujer:
-Dr. ¿qué se le tiene que decir a su novia para convencerla de venir a este sitio? Es decir, si le dijera a una chava normal 'oye, vamos a un lugar donde te vas a divertir porque hay show para ti y también para mi', lo más seguro es que me mande al carajo cuando llegáramos a la capital del sexo. No entiendo cómo, habiendo tantos sitios, una pareja tiene que venir a calentarse con estos shows. ¿Qué, vienen a aprender nuevas posiciones?
Olvidé la respuesta. Y brindamos. Brindamos.
-Si brinda y no bebe son 7 años de mal sexo...
Después se subió al escenario "DanDaniel". Y de nuevo se agitó y se quedó en paños menores y recibió gritos de las damas ahí presentes.
Si aprendimos algo de 'Fede' y de 'DanDaniel' fue que:
b) Necesitamos ir al gimnasio.
k) Se podrían olvidar los proyectos y dedicarse al negocio de la capital del sexo.
b1) Se podría practicar un baile exótico sobre las mesas del laboratorio.
Brindamos y se anunció a 'Suset'.
Llegó Suset.
-Noo doctor... después de Valeria ya todo se ve triste.
Y Suset bailó y luego invitó a un par de monitos. Uno con una cota de mallas de tela y una monita rolliza.
- Bueeeno... no esperaba mucho por $30...
- Pudo ser peor, doctor.
- La verdad esperaba ver 'carne del monte'
- Sí doctor... nos pudo haber tocado carne del matorral.
- Doctoooor, ya extraño a Valeria.
Y brindamos. Brindamos.
Luego recordamos a los miembros del clan y, para evitar su ausencia, los hicimos presentes, imitando sus más sublimes frases o imaginándonos cómo podrían haber actuado en dicho sitio:
* Agui gritando peladeces mientras bailaban las monitas.
* Coco llamando al orden cósmico durante el show.
* Gibranov diciendo: "Esto es sólo para hombres".
* Agui como 'DJ Sex'.
* Agui bailando de 'a cartoncito de cerveza' en la pista.
Y nos pusimos a brindar, más, por el día.
- Salud por Freud y su "todo es falta de sexo". (Posible respuesta a la interrogante pseudo-filosófica previa)
Y terminamos nuestra bebida brindando.
"¡Por el resto de la tropa, que se quedó a lavar mandiles en casa!"
Con ésto salimos del sitio donde se iban a quedar no sé a qué espectáculo y habían dos chavas fingiendo orgasmos para ganarse unas chelas... reviramos a nuestras respectivas casas con algo de mareo y molestias en los oídos por tantos decibeles. Nos echamos la bendición en metro Chabacano.
Y heme aquí con los oidos aún zumbando y con tantas cosas agolpándoseme en la cabeza para compartir esto al universo pararelo del internet.
Nuestro deseo es que la tropa entera vaya a la pulcata y podamos contarles más sobre nuestra existencia para poder brindar. Brindar
¡Salud!
